Разное (анекдоты про пожарных, истории, песни, вакансии). Анекдоты про пожарных и пожарных инспекторов Шутки о пожарных для квн

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
— Вообще-то у нас там морг…

В зале собрали сотрутников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах.
— Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте моряки, а на третьем пожарные…
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
— Это не правда я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с превых рядов:
— Вот из за таких козлов мы и оказались на третьем месте.

Гори, гори ясно, чтобы не погасло!
- Честно сказать, пожарный вы так себе.

Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.
Приезжают пожарники:
— Этаа … вы пожарники?
— Ну пожарники!
— Этааа … пожарьте мне курицу.
— Мужик… ты че?! Мы же тушим.
— Ну тогда потушите.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
— Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
— Звоните «02», в полицию, а не «01».
Женский голос:
— Дураки, ему же лестница нужна!

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
— Если в городе без нас случится пожар — Ваши действия?
— Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

Маленький сынишка спрашивает отца-пожарного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию.
— На предыдущие вопросы Вы не ответили, — говорит экзаменатор, — ответьте на последний:
— Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
— Горит дольше.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли….
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то…

******

Муж говорит жене:
— Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, все, что я приобретаю — нужно в хозяйстве.
— А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался…

******

В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу. Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам:
— Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подала его и пожарные продолжили подъем:
— Ну что я тебе говорил — это был ноль, а ты все — фаза, фаза!

******

Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.
Приезжают пожарники:
— Этаа … вы пожарники?
— Ну пожарники!
— Этааа … пожарьте мне курицу.
— Мужик… ты че?! Мы же тушим.
— Ну тогда потушите.

******

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

******

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

******

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari

******

Пожарная тревога в учреждении -это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

******

Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как другие люди работают.

Идеальное место наблюдения — пожар.

******

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант? -Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

******

Врач говорит пенсионеру-пожарному:
— Сердечко у Вас слабое — Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
— Вот видите, — говорит врач, — сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
— Слава Богу, — вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

******

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Немедленно будить. На моё место метит!

******

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
— Если в городе без нас случится пожар — Ваши действия?
— Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

******

— Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты,
коротышка в красном! Это и тебя касается!
— Товарищ майор! Это гидрант!
— А мне плевать на его академические степени!

******

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

******

— Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

******

Алё!!! Это пожарная?!…
— Да, что горит?!
— Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!…

******

Звонок на 01:
— Здравствуйте если горит у Вас нажмите «1»
если у соседей нажмите «2»; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора — Тушите сами!

******

Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна — другой: «Пойду познакомлюсь.» Подходит и спрашивает: «Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?» Он открывает один глаз: …»Два рукава» Девушка озадаченно подходит к подруге: «Странный какой то про рукава какие то говорил». Пойду попробую более прозрачно намекнуть. «А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный «ЛЮКС» №332 на третьем этаже?» — «Две «магистралки» и рабочая линия в три рукава» — пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
— Да ты иди уже и скажи — «Пошли ТРАХАТЬСЯ». Ну та так и сказала — Пожарный вскочил озираясь: «А что рукава привезли?»

******

Трохи выбрит, крепко вмазан, на боку топор привязан. Это Вам не просто Х…Р, а пожарный офицер.

******

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну я, в принципе, так и начал.

******

Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.

******

Муж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи — пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
— Срочно выносите мебель!

******

Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
— Пожарным! — ответил Олег. — Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.

******

Спецблюда. Для окулиста — глазунья. Для шофера — баранка. Для пожарного — тушенка

******

Доклад после пожара: «Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все».

******

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.

******

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах#я ты сгоревших кидаешь?

У блондинки пожар:
- Ой, все горит, горит, горит: трусики, лифчики горят. Тушить, тушить надо, тушить вафелькой. Ой, не помогает, кетчупом - ой не помогает, виски – ааааааааа, сильнее горит. Вспомнила, водой – ой, да не пить, тушить. Уураа, ураа! - погасло!
- Аааа, какое все мокрое - мокрое трусики, лифчики мокрые - высушить надо, высушить - где же спички?

* * *

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
- Вообще-то у нас там морг…

* * *

Выезд на пожар - это боевая операция, при которой сотрудники пожарной охраны имеют право на бесплатный проезд к месту пожара.

* * *

Пожар - как первый секс, когда-нибудь да случится!

* * *

Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
- Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
- Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
- Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
- Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!

* * *

Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки. Одна - другой:
- Пойду познакомлюсь.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава....
Девушка озадаченно подходит к подруге:
- Странный какой то, про рукава какие то говорил. Пойду, попробую более прозрачно намекнуть.
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "люкс" №332 на третьем этаже?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава - пробурчал и дальше валяется.
Вторая подруга говорит ошарашенной первой:
- Да ты иди уже и скажи: "Пошли трахаться".
Ну та так и сказала. Пожарный вскочил, озираясь:
- А что, рукава привезли?

* * *

В зале собрали сотрудников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах.
- Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте - моряки, а на третьем - пожарные...
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
- Это не правда. Я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с первых рядов:
- Вот из- за таких козлов мы и оказались на третьем месте.

* * *

Мужик устраивается на работу пожарным.
Ему говорят:
- Вакансий нет. Пойдёте диспетчером?
Мужик соглашается.
Заступил на службу. Час сидит - тихо, два, три...его начинает вырубать.
Засыпает, бац - носом об пульт, кровища потекла.
Мужик:
- Да, опасная работа!

* * *

Маленький сынишка спрашивает отца-пожарного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

* * *

Пожарный как огнетушитель - пока не стукнешь, не заработает.

* * *

Мужик пришел устраиваться в пожарную охрану работу, поговорил с кадровиком, вроде как подходит. Кадровик говорит:
- А как у вас со здоровьем? Все нормально. Ну, если так, то вот вам направление на медкомиссию.
Мужик довольный вышел из кабинета и вспомнил что у него не все нормально. Пошел назад к кадровику.
М: Понимаете у меня не все нормально со здоровьем.
К: А что у вас?
М: У меня одно яйцо
К: Ну и что, возьмем вас тогда на пол ставки
М: Это как?
К: А мы до обеда чешем правое яйцо, а после обеда левое.

* * *

Раздаётся звонок:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Тогда пожарьте нам картошки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, тогда потушите.

* * *

Хорошая тёплая, летняя погода, проходит молодая мамочка с ребёнком вдоль пожарной части, где у поста собрался караул и как зачастую бывает - травят байки, анекдоты, стоит дикий ржачь. Ну и ребёнок спрашивает:
- Мама, а кто это?
Мама и отвечает:
- Это те, которые в школе не хотели учиться, а теперь не хотят работать.

* * *

Спецблюда:
Для окулиста - глазунья.
Для шофёра - баранка.
Для пожарного – тушёнка, зажигалка Zippo и огнетушитель UnZippo.

* * *

Один пожарный другого спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.

Теги: Юмор про работу, шутки и приколы, анекдоты про пожарных

Анекдоты про пожарных и пожарных инспекторов

Н а химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

С очи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
- Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХАТЬСЯ". Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"

Т ормозит ДПС пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

П оступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

Б удущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

- Д авай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- Хорошо
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Н ачальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

П риехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили..."

Ш офер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.
Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...".

В озвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.

П ожарный Максимов, залезая в дом, не ожидал такого тёплого приёма...

***

П ожарный Максимов бездействовал: банк горел - кредит гасился.

У рюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".

О дин пожарный у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.

- А лле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Г руппа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу - «Да гори всё синим пламенем!»

П ожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

Б ольшим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс современного исскуства в Нью - Йорке. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

М ужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?"
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

А лло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

У пожарной службы за неуплату отключили телефон. Теперь о пожаре писать по адресу: ая 140, до востребования…

Н едавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

- Р ота, направо! Направо! - я сказал! Эй, ты,
коротышка в красном! Это и тебя касается!
- Товарищ майор! Это гидрант!
- А мне плевать на его академические степени!

П ожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Р екламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

П ожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
- Господа! Начинаем! Женщина 7-ой этаж!
- 150 баксов!!!
- Мужчина 9-ый!
- 200....

П ьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

П ионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался...

М уж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
- Срочно выносите мебель!

П ожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.

М уж:"Что, без меня тут пожар был?». Жена:"Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!»…

П ожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

О на чуть не сгорела от стыда: на балконе начался пожар, а ей было стыдно открыть дверь симп-а-а-тичным пожарным ненакрашенной...

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

К то-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

М ужик устраивается на работу пожарным.
Ему говорят:
- Вакансий нет. Пойдёте диспетчером?
Мужик соглашается.
Заступил на службу. Час сидит - тихо, два, три...его начинает вырубать.
Засыпает, бац - носом об пульт, кровища потекла.
Мужик:
- Да, опасная работа!
***

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

М аленький сынишка спрашивает отца-пожарного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

У строился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена...

Сценарий выступления школьной команды

В КВН по противопожарной тематике

Конкурс ПРИВЕТСТВИЕ

Мелодия

Мы – «Пламя»

Всегда гореть, всегда искриться,

Идти вперед и вверх стремиться!

А это подходящее название для ТАКОГО конкурса?

Конечно! Разве у бойцов МЧС не пламенные сердца?

Да! И работают они всегда

с огоньком!

Мелодия

А кто у нас будет капитаном?

В тяжелые минуты самый решительный и самый отважный берет руководство в свои руки!

Поэтому обязанности капитана будет выполнять ……….

Мелодия

Капитан:

Становись! (строятся)

Поют «Замечательный сосед»

Если кто-то гладил брюки

И не выключил утюг,

Он немедля остается

И без дома, и без брюк.

Если кто-то, не подумав,

На заправке закурил,

Он, конечно же, большую

Неприятность сотворил!

(складывают домики из спичек)

Капитан: Серьёзнее, ничего весёленького не вижу.

Мелодия

Если пожар застал тебя в доме:

1. Не следует прятаться под столом, под кроватью, в шкафу!
2. Много людей отравляются дымом!
3. Рот и нос закрывайте мокрой тканью!
4. Передвигайтесь вдоль стен ползком!
5. Ни в коем случае не пользуйтесь лифтом!

Мелодия

Капитан: - Закрепим:

«Гимнастика»

Если где-то загорится, надо срочно обратиться

В МЧС и ноль-один быстрей набрать.

Вы не открывайте окон. Отключив источник тока,

Не пытайтесь свой домашний скарб спасать.

Коль не выйти из квартиры, лягте на пол – три, четыре,

Обернувшись простынею влажною.

Если можно, вниз идите и соседей известите,

Жизнь спасти всегда старайтесь каждую!

С сигаретой не засните, лучше просто не курите,

А займитесь лыжами и теннисом.

И с огнем вы не шутите: если вы в огне сгорите,

Из огня не возродитесь фениксом!

Мелодия

А у нас скоро новогодний «огонек». А у вас?

Капитан: - Свод пожарных правил и для вас!

А-ну выходи и рассказывай правила, чтобы все слышали!

Мелодия (складывают из спичек ёлку)

Если загорелась новогодняя елка:

1. Немедленно обесточьте электрогирлянду
2. Повалите елку на пол, чтобы огонь не поднимался вверх
3. Вызовите пожарную охрану
4. Срочно покиньте помещение

Песенка «Кипучая!»

Не курите на работе, прячьте спички от детей,

И тогда не попадете в список грустных новостей.

Ведь пожар неуправляем, очень много силы в нем.

Мы вас просто умоляем: осторожнее с огнем!

Мелодия (Складывают человечка)

Берегите себя!

Используйте огонь только в мирных целях!

Мы вас просто призываем:

(вместе) осторожнее с огнем!

Мелодия (построились в шеренгу)

Команда «ПЛАМЯ» к борьбе за противопожарную безопасность Земли готова!

Конкурс ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ

Мини-спектакль ПОЖАР ВО ДВОРЦЕ

Звонок телефона.

Пожарная охрана?

Да.

Горит королевский дворец!!!

Выезжаем.

(пожарные поют на мелодию «Песенка охраны»)

Тили-бом, тили-бом,

Загорелся ……..!

По четным и нечетным на посту,

Мы на посту,

Мы на посту, мы на посту, мы на посту!!!

Опасность мы почуем за версту.

И никогда не дремлем мы, храня

Имущество царёво от огня!

Эх, мама! Проверьте тама!

Есть гидрант и есть брандспойт, есть и с пеной пушка.

Обеспечены водой, целою кадушкой.

Готово! (убегают)

(Появляется Король. К нему выбегают взволнованные придворные)

Ваше Величество! Пожар!

Где?

В покоях принцессы!

Что с ней?

Жива.

Цела.

Здорова.

Пожар уже потушен.

Кто виновник?

Её Высочество… (все гомонят)

(Песня «Такая-сякая»)

Что за дети нынче, право

Знают: спички – не забава

Что курить – здоровье тратить

Им на это наплевать ведь

Зовите принцессу. Сейчас я ей внушу!

Ведите, ведите! Всех радостей лишу!

Нынче детям много надо

Телефоны и айпады

Дети вспыльчивы ужасно

Взрыво- и огнеопасны

Зовите принцессу! Вы осторожней с ней!

Ведите, ведите! Пожалуйста, нежней!

А давайте в назиданье

Ей дадим образованье

Чтоб с огнём бы не шалила

Пусть бы правила зубрила

Такая–сякая, спалила полдворца!

Такая-сякая, расстроила отца!

(Выходит Принцесса. Песня «Ничего я не хочу»)

Стала деточка моя неприятною

Состоянье у тебя пубертатное

Надо срочно обратиться к врачу

ЧТО НЕ ТАК? Я ЗНАТЬ ХОЧУ!

Ах, какая невиновность на личике!

Лучше б ты ещё лепила куличики

От куренья слишком много вреда

НЕ КУРИЛА НИКОГДА!

Баловалась ты с огнём – моя версия

Свой свечной заводик сдам на конверсию

Да и спички не велю продавать

А ПРОВОДКУ ПОМЕНЯТЬ?!!! (уходит, топнув ножкой)

Появляется Придворный.

Король: -Похоже, Принцесса невиновна.

Во дворце нужно навести порядок!

Вызывайте пожарную неотложку!

(Звонок телефона)

Неотложная пожарная инспекция НЕ СЛУШАЕТ. Все на съёмках триллера «Космический десант»

Забыл представиться. КОРОЛЬ.

Выезжаем.

(Появляется десант)

КОСМИЧЕСКИЙ ДЕСАНТ, тьфу, противопожарный десант прибыл!

(забегали)

Не странно, что пожар

Возник в чертогах знатных!

Ваш замок очень стар,

Он супер-стар, понятно?

Проводку надо заменить,

Не захламлять балкон,

Парик над газом не сушить,

Покрасить белым трон.

Все канделябры,

Тряпки и швабры

Вместе с фейерверками

Взяли для проверки мы.

Король: - Теперь у нас всё в ПППорядке?

Именно! В Полном Противопожарном Порядке!

(Песня «Ничего на свете лучше нету»)

Соблюдайте (очень важно это!)

Противопожарные запреты – (поднимаются транспаранты)

Сбережёте, выполнив советы,

Свиту, короля, дворец, карету,

Всех людей, зверей и всю планету! (транспаранты поворачиваются)